32-летний американский миллионер Брент Андервуд купил себе заброшенный город-призрак, приехал в него и застрял на несколько месяцев из-за карантина. Городок называется Герро Гордо, он расположен в Калифорнии, но несмотря на это там снежно, холодно и промозгло. До ближайших людей мили пути, еды нет, а в домах, судя по всему, живут призраки давно умерших старателей. В общем, всего за полтора миллиона долларов Брент купил себе персональный парк развлечений, иммерсивный хоррор и самое прекрасное приключение в своей жизни.
 

Щёлкал тут недавно пультом и наткнулся на одном из каналов на фильм «Волк с Уолл-Стрит». Фильм хорош, если кто не смотрел по тем или иным причинам — рекомендую восполнить пробел, ибо весьма достойно. Но сейчас не об этом.
 
Там, на протяжении всего кинодейства, герои пьют, курят, злоупотребляют запрещёнными препаратами и вступают в половую связь. Один раз, пускай и мельком, демонстрируется эрегированный мужской половой член, и весьма подробно и недвусмысленно показывается женское тело без трусов и прочих приличий.
 
Да что там тело, там горящую свечку засовывают главному герою, я извиняюсь конечно, прямиком в жопу, согласно его же, главногеройским пожеланиям. Такие там нравы царят.
 
И всё это никак не ретушируется, не замазывается, не вырезается. Всё, кроме одного. Там глушат слов «трахаться» и все производные от него.
 
Я тебя тр... и дальше идёт какой-то невыносимый хруст, как будто кто-то взял пекарскую бумагу и мнёт ещё яростно, доводя тем самым гипотетического котика до полнейшего исступления.

 
Соседи, четверо детей. Вроде бы — спортивные, непьющие… Ога. Уговорили мужа совместно перекрыть коридор и поставить туда часть своих вещей — детям же нужно пространство, конечно. В результате я приехала из отпуска и наткнулась на сюрприз в виде железной двери и заваленного чужим грязным хламом коридора. Приходится пробираться по стеночке в свою же квартиру. Бонусом — я после пожара, из которого еле спаслась, отношусь отрицательно к перекрытым выходам. Попросту их боюсь.
 
Ссоримся с мужем — он повёлся на их рассказы, что детям нужно заниматься и не хватает места.
 
Вопрос — если места нет, зачем настрогали четверых?
 
Наша брезгливая чистоплотная дочь три раза приносила вшей из школы. Для восьмилетки, гордой своими волосами — целая трагедия. После второго я озверела, вместе с несколькими другими родителями организовали со скандалом медосмотр. Источник — мальчик из многодетной семьи, кроме него — шестеро, мать беременна восьмым. Запретила сажать его за одну парту с моей дочерью. Опять скандал. Помогает плохо — мальчик драчливый, неуправляемый, удержаться от физических контактов с ним трудно.

Мне 26 и я снимаю комнату в квартире-трёшке.
 
У меня есть две соседки: старшая, которая живёт тут очень давно, и младшая – 18-летняя студентка, которая заселилась в августе.
 
В квартире правила просты: не нарушай личное пространство и убирай за собой. Достаточно простые правила, казалось бы. Общаемся между собой в коридоре либо на кухне.
 
Так как я кошатница, дверь в мою комнату всегда приоткрыта, пока меня нет дома.
 
В один, не очень прекрасный, день по возвращению домой на тумбе возле зеркала в моей комнате была обнаружена расческа, на что я задала логичный вопрос на всю квартиру: "чья расческа?". Младшая соседка сказала, что её и что она пользовалась моим зеркалом (весьма безобидно), хотя в коридоре есть зеркало в пол на половину стены. Ну да ладно.

 
Возможно, для того чтобы произвести впечатление на партнёра (или просто потому, что мы действительно хотели совершить какой-нибудь дурацкий поступок), все мы делали глупости по идиотским причинам. Тем не менее, худшее, что с нами случалось – неловкий разговор с сотрудником скорой медицинской помощи. Вряд ли наши идиотские действия привели к катастрофе в масштабах города, отрасли или даже мира. То же самое, однако, нельзя сказать о следующих последствиях...

5. Из-за дебилов, которые думали, что цезий выглядит круто, произошла ядерная катастрофа
 
В 1985 году клиника химиотерапии в Гоянии, Бразилия, переехала в другое здание, оставив после себя радиоактивное устройство на основе цезия. Мы уже не говорим о том, что оставлять радиоактивные материалы просто лежать без дела – не очень хорошая идея. Поскольку здание стало заброшенным, оно вскоре начало привлекать бездомных, живущих на окраине города. Думаете, что знаете, куда мы клоним? Обещаем, что нет.

Я со своим мужем познакомилась случайно. Мы застряли в лифте. Были в замкнутом помещении почти час. Почему нас так долго не могли вытащить из обычного лифта — до сих пор не понимаю.
 
Я и заходить в лифт не хотела, потому что боюсь лифтов и небольших замкнутых пространств. Клаустрофоб я!
 
Минуте на пятой мне стало плохо. Пульс был такой высокий, что каждый удар сердца барабанным боем отдавался в ушах. Мне стало тяжело дышать. Грудная клетка как кузнечные меха расширялись и сжимались. Было очень плохо. Мужчина постелил на пол свою куртку и взял меня за подмышки и посадил на куртку. Я сказала, в чём причина панической атаки. Он повернулся, что-то достал и протянул мне две таблетки. Я их проглотила. Мужчина сказал, что это очень сильное успокоительное и мне через пару минут станет легче.

 
Однажды, когда я проходил со своим сыном в Москве мимо здания суда, он вдруг одёрнул меня за рукав, показал в сторону и спросил: "Пап, а кто это такая?" Я обернулся — но на том месте никого не было. Удивление моё, однако, таилось недолго. Стоило лишь мне присмотреться немного повнимательнее, как я увидел: недалеко от нас стояла трёхметровая дева. Ничего удивительного: она была из камня; на глазах у неё была повязка, а в руках — весы и меч.
 
По одному только строгому выражению этого каменного лица было понятно, что статую эту необходимо уважительно бояться, её необходимо почитать. Но хорошему моему расположению духа ничто не претило, и поэтому я ответил сыну мягко и просто: "Когда-то это была девочка". Сын заинтересовался ещё больше, а по его глазам я понял, что он готов к очередной хорошей истории. Имея лишь толику импровизаторского умения, можно сильно разнообразить фантазию и развитие своих детей.
 
— Если бы мы с тобой очутились здесь три тысячи лет назад, то, по всей видимости, мы не увидели бы сотни зданий и дорог. Перед нами были бы сплошные густые леса, среди которых находились, словно затерянные, разные маленькие деревушки, — сказал я сыну.

Брюссель (Бельгия), 22 мая 1967 года.
 
Универмаг «Инновасьон» (по-нашему «Новинка») был крупнейшим моллом Брюсселя и занимал целый гектар площади. Торговый центр на улице Нев полностью оправдывал название. Именно там в первую очередь появлялись все самые современные товары. В пятиэтажное здание, построенное в 1902 году, стекались все городские модники, домохозяйки и просто любопытствующие. Среднесуточная дневная выручка «Инновасьона» превосходила 4 миллиона евро в пересчете на современные деньги.
 

 
В понедельник 22 мая 1967 года в универмаге царил аншлаг. К середине дня узкие улочки возле здания заполонили припаркованные автомобили.
 
Примерно в 13:20 молодая продавщица, работавшая в детском отделе на первом этаже, отвлеклась от дел. Она заметила легкий дымок, вылетавший из павильона с товарами для туризма. Без долгих размышлений девушка помчалась к администрации, но в пути встретила трех мужчин из собственной противопожарной службы «Инновасьона». Вооружившись огнетушителями, они попытались справиться с огнем самостоятельно. Лишь убедившись в тщетности этих попыток, ребята позвонили брюссельским пожарным.

Ну что, сидим дома.
 
Это я о последнем случае, который произошёл со мной вот буквально на днях.
 
Я пенсионер, мне уже прилично за сорок, но и полтинник ещё не наступил, пенсионер военный, у нас пенсия пораньше получается, ну и плюс болезнь вылезла. Она далеко не фатальная, но неприятно всё равно.
 
А случай вот какой, как вы знаете, уже третья неделя, как пол страны сидит дома и мается от безделья, ваш покорный слуга в том числе. А вот в соседках у меня уже год как снимает квартиру девушка, я бы даже сказал молодая женщина, лет ей двадцать пять, двадцать восемь, ну на мой взгляд. Мы здороваемся, если встретимся во дворе или в подьезде, не более того, ну нафига ей старый хрыч?
 
А клиентки к ней на дом ходили, она в квартире и жила и работала, почему в прошедшем времени пишу? Ну потому что жить она там не перестала, а вот с работой стало очень похуже и это заметно, поток клиенток иссяк и дверь хлопает раз в десять реже чем обычно. Да и как-то встретились перед подьездом, она и пожаловалась, вот мол, клиентки боятся приходить, денег за две последних недели только-только на аренду квартиры заработала, на еду совсем не остаётся.

Никогда особо не участвовал в обсуждении всей этой темы с пандемией, но сейчас промолчать не получается.
 
Знакомая старшая сестра из муниципальной больницы рассказала историю одного больного. Именно больного, потому что на голову.
 
В общем, наш регион долго держал оборону от короны за счет своей удаленности и малой заселенности. Однако ничто не длится вечно, и у нас стали выявлять первых заболевших. Все они прибывали авиабортом с Москвы. И среди прочих пассажиров был один петрушка - парень, у которого выявили коронавирус во время двухнедельного карантина, и продлили его нахождение в изоляции.

Давнее это было дело.
 
Мужик с семьей возвращался с похорон (давайте назовем его Вадимом). Настроение подавленное, мысли невеселые. Припарковался - и тут же на него во дворе сосед накинулся, молодой пацан, мол, ты машину на мое место поставил - убери.
 
Ну, соседские войны за машиноместо вы знаете.
Мужик буркнул что-то и пошел домой. А парень захотел драки. Ну и кинулся он на этого мужика со спины, да начал бить. Вадим этот к такому раскладу готов не был, сразу упал, а тот его и попинал ногами.
 
В общем это так, предыстория.
 
История начинается в тот момент, когда Вадим подал на обидчика заявление в полицию. Меня как адвоката привлекли, когда дело уже было в суде и готовилось к слушанию. Вроде бы ничего страшного - дело частного обвинения, серьезных травм нет. Ну разрешили бы вопрос в суде, примирились бы, может. Но нет, оказалось, что пацан, который был зачинщиком драки - курсант института МВД, будущий полицейский. И ему ну совсем не нужен был этот эпизод с судом.
 

 
И тогда он не придумал ничего лучше, как подать встречное обвинение - и он сам, и его мать написали 2 заявления о том, как этот добрый молодец их всех избил и жутким матом обругал.
 
И вот свидетели у них имеются: все видели своими глазами.

Мужчина 36 лет:
 
— У меня зависимость, - уверенно начал клиент. – Причем, чтобы я не делал, избавится от нее у меня не получается.
— О какой зависимости вы говорите?
— Мне нравится издеваться над людьми, - широко улыбнувшись, ответил он. – Но, чтобы не было последствий, я пользуюсь для этого интернетом.
— Расскажите, пожалуйста, поподробнее – как вы это делаете?
— По-разному: захожу в какой-нибудь паблик в соцсетях и начинаю троллить местных обитателей в комментариях или сижу на форуме и вызываю у них тонны желчи. Вы даже представить себе не можете, какое это удовольствие – смотреть как хомячки изо всех сил пытаются доказать, что ты не прав, как они горят, переходят на личности и обещают найти и прибить меня в реальной жизни.
— И как часто вы этим занимаетесь?

Я опять про коронавирус.
 
Мир сошел с ума так быстро, что, пока действует режим ХЗ, не успеваешь вдумчиво пройти все стадии от отрицания до принятия.
 
Если почитать интернет, то становится понятно, из дома не выходит никто. Кто-то уже две недели, кто-то три, кто-то «А мы с детьми еще на четыре недели раньше сели, чем всё это началось, потому что думаем о ближних, а не сволочи какие-то».
 
Но, если выйти (прости господи) на улицу, то понятно, что дома не сидит никто. Я про Петербург, если что. Обычная активность с поправкой на закрытое всё, что обычно открыто.
 
Но в интернете все имеют мнение и мнение это про гражданскую ответственность, про #оставайтесьдома и «Я выглянула в окно, а там! Идиоты! Страна непуганых идиотов! Какая-то бабка на улице!» И все дружно поддерживают и набрасываются на тех, кто говорит «Почему я не могу гулять в безлюдном лесопарке и по безлюдным улицам? Чем собаки лучше детей? Почему во многих европейских странах, Корее и Японии можно гулять, а у нас нет?»

Искали тут для журнала кое-какие картинки и случайно набрели на эту иллюстрацию Аминадава Каневского к... сами догадайтесь, какой книжке. Вздрогнули.
 

Я не помню, откуда они приехали в наше село. Учительская семья, он — преподаватель русского и литературы, пишущий стихи и песни, она — учитель истории. История тогда была одним из моих любимых предметов, это был пятый–шестой класс. Даже олимпиады выигрывал. И пёс с ними. Не о том речь. С ними приехала ОНА. На год старше меня. Коса до ягодиц, причём, коса, а не косичка. Голубые глаза, слегка навыкате. Немного странная осанка, в выкаченной вперёд, вполне оформившейся, грудью и немного отставленной назад попкой. Наташка.
Я был сражён наповал.Когда она проходила мимо, я терял дар речи.
Об ту пору ежедневная компания моя состояла из двух человек. Ванька, на год моложе, и Димка, на год постарше. Димка страдал какой–то нетяжёлой, к счастью, формой ДЦП, у него были слегка нарушены координация и речь — но нам это не мешало ни разу. Да и не обращали внимания, если честно. Он такой же, как мы — и точка.
Естественно, моя влюблённость не могла остаться незамеченной. Но — никаких насмешек. Напоборот, и Ванька, и Димка со временем влюбились в Наташку тоже. Но и соперничества между нами не было. Такая вот любовь)

Как контракт на нефть может стоить -$40. Простое объяснение.
 
Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает девушку с "низкой социальной ответственностью" за $50, которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом.
 
Внезапно, из-за карантина отменяют все перелеты, и жена остается дома в ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому-то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (хранилища в Кушинге переполнены).

 
Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп? Нет, не на сайт интернет-магазина Интим, а прям вот в реальный человеческий секс-шоп, прям ножками своими, и прям с опредёленной целью?
Честно говоря, среди моих знакомых очень мало людей, для которых вот вообще нет разницы: заскочить после работы в Пятёрочку за хлебушком к завтраку, или же в секс-шоп за анальной пробкой к чаю. Притом, они с одинаковым недовольством будут выговаривать и кассиру Пятёрочки: какого хрена у них весь хлеб такой чёрствый — вчерашний штоль, и продавцу-консультанту в секс-шопе — а чо у вас анальные пробки только в одном размере: с футбольный мяч? У вас тут Панин что ли регулярно отваривается? А для нормальных людей когда уже пробки завезут? Не знаете? А зачем вы вообще тогда работать сюда пришли? Шли б сразу в Пятёрочку — там тоже продавцы не знают нихуя.
 
А вот я так не могу. Я себя в таких местах неловко чувствую. Как жена Васи-тракториста в музее современного искусства. Ты только войти успела — а тебя продавец сходу как давай спрашивать: что вас интересует? Дилдо? Страпон? Вивайб? А может, оптоволоконный трансгендерный анальный бульбулятор с тридцатью режимами вибрации и подогревом?
 
И ты стоишь, блин, как идиотина, с мордой как у коровы, которую доит деревенский вор. Потому что ты сюда изначально пришла за школьной формой — у вас с мужем завтра годовщина свадьбы (если вы понимаете, о чём я), а после таких незнакомых страшных слов начинаешь чувствовать себя чукчей, с сушёной треской подмышкой, который припёрся с ней в автосалон Феррари за лыжной мазью.

Воскресный полдень. В аптеке тихо. Стоять по желтым черточкам. Пара хипстеров прилипла к стеклу витрины. Я подумал сначала, - две девки. Но нет. Та что с распущенными волосами, в белом пуховике до пят, белых кроссовках из заменителя кожзаменителя и в очках, как у Софи Лорен, вдруг опустила маску, почесать угреватый нос, а под маской борода. Настоящая девка - та, что с дредами увязанными в конский хвост, мешковатых штанах и в ленноновской кепке. Набирает из окошка всяческие антисептические средства и таблетки. Складывает в шоппер с картинкой котика под лампой. Пересчитывает, что-то вспоминает, вскликивает чайкой: «Ой, забыла! А салфетки спиртовые есть?» Продавец устало шаркает к шкафчику приносит салфетки, та еще что-то вспоминает, продавец опять безропотно шаркает, ему-то спешить некуда. Но видно давно ходит. Дедок передо мной сжимает костлявой ветеранской рукой трость и молчит. Но я слышу, как его аура скрипит зубными протезами.
 
Сзади подходит мужик моего возраста и комплекции. Презрительно наблюдает за рекурсией у стекла. В его классе таких персонажей обычно посылали мочить вонючие тряпки для доски. Конский хвост копошится в пакетиках. Интересуется про дозировку и время приема. Продавец монотонно отвечает. За мужиком пристраивается мать с ребенком, еще подходят люди. Скапливается очередь.

Девушка рассказала историю о паре из родного города (знает их лично). История банальная:
 
Живут вместе долго, есть маленький сын. Через какое-то время муж завел себе любовницу на стороне и от нее тоже у него появился сын. Ничего не предвещало беды, пока жена не узнала о любовнице и не устроила скандал.
 
Знаете как узнала?
 

 
Вчера я чистила картошку, поэтому подоспела очередная картофельная история. Не сначала и не до конца, конечно, смотрела, это невозможно, а пока картоха не кончилась.
 
В российских мелодрамах есть три кита, на которых лежит сюжет.
1. Каждая героиня — априори Золушка, достойная принца. И нет уже принцев — сантехников, сплошь бизнесмены. Или рекламщики.
Еще в моде тема кулинарии. Кулинарами могут быть и Золушки, и принцы, как правило, к финалу у них обязательно появится свой ресторан.
2. Интерьер всегда из модных журналов, в крайнем случае, вся мебель из Икеи. Какие бы хреновые времена не настигали героев, они грустно ездят в собственных авто и так же грустно пьют вино из бутылок, а не коробок.
3. Феи домашнего очага, которые растят из своих детей инфантильное говно.
Вот на последнем пункте и остановимся.
 
Тема такая: у главной героини лучшая подруга попадает в больницу, богатый, само собой, муж оказался подлецом и уродом, поэтому две девочки — дочки переходят нашей Золушке.
 
Старшая — где-то пятиклассница, младшая — класс третий, если не четвертый, и что-то я склоняюсь ко второму варианту.

Пока мы сидим дома из-за COVID-19, это лучшее время, чтобы узнать об интересной истории повседневных предметов, которые мы принимаем как должное.
 
Во всём мире, начиная от скромной обители и заканчивая самым роскошным особняком, дом считается местом, где вы можете спрятаться и отдохнуть от окружения. Карантин перевернул жизнь большинства из нас с ног на голову, и наши дома внезапно стали нашим миром.
 
Когда мы думаем о технологиях, которые облегчают нашу жизнь дома, к нам на ум приходят электронные устройства, позволяющие оставаться на связи с внешним миром. Тем не менее, нас может удивить тот факт, что для наших предков многие из предметов, которые мы воспринимаем как должное – например, салфетки, вилки и матрасы – когда-то были чудесами комфорта и технологий, доступные лишь избранным. Дома с регулируемой температурой, наполненные удобной мебелью и светом – роскошь, которую в прошлом не могли себе позволить даже короли и королевы. Те вещи, которые когда-то были прерогативой только королевской семьи – люстры, удобные кресла, подушки – стали неотъемлемой частью нашей повседневной жизни, и мы забыли, что самые необходимые для выживания вещи некогда были доступны только членам высшего общества. Однако теперь наши дома – это замки, которые им даже и не снились.
 
Возможно, вы, как и мы, проявите благодарность нашим предкам, которые использовали каменные/деревянные подголовники и стулья с жёсткими спинками, а также спали в холодных постелях, прежде чем пуховые подушки и тёплые одеяла стали частью нашей повседневной жизни. В книге «Элементы дома: любопытные истории, скрывающиеся за привычными предметами домашнего обихода, начиная от подушек и заканчивая вилками» содержатся любопытные истории создания предметов, которые наполняют наши дома и жизнь. Ниже приведены самые впечатляющие из них.
 

1. В некоторых домах камины горели на протяжении нескольких столетий.
 
В то время как сегодня камины используются в основном в качестве декоративного элемента, на протяжении тысячелетий они служили необходимым источником тепла и света. Во всех средневековых домах, будь то лачуга или особняк, был простой открытый очаг – что-то вроде костра, разведённого посреди дома. Семьи по всей Европе собирались у камина, чтобы приготовить пищу, поесть, рассказать истории и лечь спать. Очаг считали настолько важной частью повседневной жизни, что огню редко позволяли полностью угаснуть.
 

В начале года некие Светлана и Дмитрий (муж и жена) заказали у меня 3 подоконника. Торг был лютым, заказ был максимально дешёвым, заработал я на нем мало, зато охуел при приёмке. Светлана и Дмитрий доебывались до всего, бесконечно лезли в работу, разговаривали грубо, а в конце отказались оплачивать остаток, так как "сумма контракта и так вышла неплохой".
Деньги я получил с них кое как, и то после того, как монтажник пригрозил выдернуть подоконники и оставить. В итоге свое забрали, уехали и благополучно забыли.
Прошло немного времени, и в ватс ап прилетает сообщение от Светланы, в котором она просила посчитать ей стоимость журнального столика. Я вытер холодный пот с ебала и не дрогнувшей рукой написал в ответ стоимость столика из шести досок - 130 000 рублей.
Светлана, получив сообщение, промолчала, зато мне позвонил Дмитрий.
- Здравствуйте. А Вы не ошиблись нолями?
- Дмитрий, приветствую. Ни в коем случае, цена именно такая.
- Но ведь это абсурд! Я считаю, такой столик должен стоить не дороже 15 000р.
- Вполне возможно. Вы можете заказать его в другой фирме.

 
В последнее время человечеству полюбилось отдыхать около «голубого экрана». Сперва в кинотеатрах, а затем около телевизоров. Ну, а в последнее время просто за клавиатурой компьютера. Ну вот, значит, самыми любимыми просмотрами в подобных «шайтан ящиках» или «зомби ящиках», кому как по душе, является фильмы и производные от них, развлекательные шоу. Для всех подобных балаганов необходимы актеры.
Актерскую профессию по древности можно сравнить двумя другими известившими «древнейшими профессиями», благо что они между собой капитально переплетены! Ну да ладно, в старину актеров всегда держали в жесткой узде, и считали самым низшим ремеслом, а у многих просто бродяжничеством. Пришел 20 век! Прогресс стал освобождать людей от трудовой повинности перед матушкой природой. От излишка свободного времени людям захотелось больше зрелища. Вот тут и актеры воспользовались благополучным для них моментом, и начали расти в статусе. Конец 20 века. Актеры до того обнаглели, что занесли себя в списки особых людей с голубой кровью, и начали всеми методами превозносить себя.

Концепция реалити–шоу, вдохновленная чужим печальным опытом.
 

 
На две недели герой шоу отправляется в отпуск мечты с шестизвездочным обслуживанием. Полеты вокруг Мачу–Пикчу, дайвинг на Большом Барьерном рифе, серфинг на Гавайях и сафари в Танзании. Президентские люксы, вечеринки с голливудскими звездами и ночь за покерным столом с бесконечным банкроллом в лучшем казино Лас–Вегаса. Романтические закаты, нежные волны, белоснежные горы кокаина и реки элитного алкоголя, сопровождающиеся беспрерывным аюрведическим массажем кармы и почесыванием пяток в исполнении целой армии улыбчивых, приятно пахнущих и молчаливых слуг. В общем, все что угодно, но…. Но каждую минуту райского отдыха, кроме сна и походов в туалет, герой будет делить с настоящим мудаком.

 
Нет возмездия приятнее, чем быстрое возмездии: злые монстры должны получать по заслугам. Но иногда, как в фильмах, нам приходится ждать до самого конца, и когда кажется, что всё потеряно, и плохие парни уже выпрыгнули из самолёта на сладкую свободу, как вдруг Леди Правосудие приближается на парашюте с наковальней. Мы говорим о таких случаях, как...
 
5. Поддельное сокровище заставило маньяка раскрыть себя

Золото Ямаситы – известная филиппинская легенда. Она гласит, что во время Второй мировой войны страшный японский генерал Томоюки «Тигр» Ямасита закопал свою сокровищницу с украденным золотом и драгоценными камнями на острове, но был казнён за военные преступления, прежде чем смог вернуться. Многие считают, что смогут найти огромное богатство, но менее скрупулёзные филиппинцы выяснили, что настоящее богатство заключается в мошенничестве с этой легендой.